Motto:

Cesta do pekla je vroubena dobrými úmysly

pátek 2. února 2007

Reportáž psaná ze zoufalství

každoročně opakovaná pitomost.


8:30 a.m.
Díky tomu, že jezdím i autem, které je regitrované na IČO a tudíž potřebuji referenční školení řidičů, trpím momentálně jako kůň.
Normálně bych si takovou akci představovala tak, ža někam přijdu, rozdají nám testy, my je vyplníme, o přestávce, kterou strávím v družném hovoru s jinými řidiči při chlebíčku a kávě, někdo ty testy opraví a nanejvýš za tři hodiny odcházím s platným papírem, že se úřední šiml nažral a mě neubylo.

Jenže já si vždycky něco myslím, ale skutečnost je úplně jiná.

Šílený lektor se zcela vážně rozhodl, že nám popovídá všechno, co se mu stalo na silnici od roku 1950, kdy patrně dostal řidičák. Už hodinu žvaní (zatím kupodivu nikdo neusnul) a dostal se teprve k přechodům pro chodce. Při představě, že bude probírat ještě cyklisty, motocyklisty, osobní auta, nákladní auta a pak teprve platné předpisy, došlo mi, jak napsal Jirásek své romány. Určitě chodil na nějaká školení s podobným lektorem.
Jeho neustálé utíkání od tématu mě tak šíleně irituje, že začínám zcela vážně uvažovat o tom, že odejdu a nechám se prozvonit někým z kolegů řidičů, až začne rozdávat papíry s testy.

9:30 a.m.
Zatím jsem neodešla. U předního stolu se objevil blázen, který začal komentovat lektorovy kecy a klást dotazy...ještě větší zdržovačka! Přemýšlím, čím by se mu dala zacpat huba.
Malá ukázka pro ilustraci.
Lektor:"Vy mě zkoušíte, já vám vidím až do ledvin. To říkali včera v nemocnici mojí ženě. Víte, já mám ženu v nemocnici a včera jí dělali....."

Ááááááááá

10:30 a.m.
Dosud jsem nezaznamenala ani náznak toho, že by snad na nějaké zatracené testy mělo v  nejbližších pěti hodinách dojít.
Pozoruji muže okolo, začínají mít práci udržet oční víčka v nezaklapnutém stavu.
Zatím z úst přednášejícího nevyšlo nic, co bychom všichni neslyšeli asi desetkrát.
Jediná převratná novika, kterou nás šokoval je ta, že z povinné výbavy jízdního kola zmizela povinnost mít na kole zvonek. 
Dokonce už i víme, že pan lektor měl v minulém století trabanta Šakala, se kterým se dopustil dopravního přestupku v Karlových Varech (hňup od předního stolu projevuje obdiv nad tím, že dojel v tomhle autě tak daleko - dalších pět minut v háji) a vyvázl nepotrestán, díky darované krabičce cigaret úplatnému příslušníkovi SNB.

V souvislosti s blížící se větší přestávkou mě napadá vychytralá myšlenka a přehlušuje tok agresivních choutek, které se mi honí hlavou.

Místo do fronty u kávovaru, stavím se k lektorově stolečku. Na xicht si nasazuji zkroušeně nešťastný výraz kombinovaný s prosebným pohledem.
"Dobrý den, dostala jsem se do časového problému. Při přihlašování na školení mě informovala vaše kolegyně, že konec školení bude do 12ti hodin a já jsem na půl jednou objednaná k lékaři. Myslíte, že bych si mohla vyplnit ty testy už teď?"

Lektor se na mě podíval, pokýval a zabrblal něco o huse v kanceláři. Pak překvapivě vyndal složku s testy, podal mi hrst papírů a řekl:"Tady s sedněte a pusťte se do toho. Já vám to hned opravím."

Jupíííííí

11.45 a.m.
Odcházím.
Od této chvíle je přede mnou jen krásné páteční odpoledne a příjemný večer v baru, kde jsem tento týden moc nepobyla. Takže se už těším, zejména proto, že pátky bývají taneční a zábavy je tak dvojnásobná porce.
 

29 komentářů:

  1. Není nadjednoduchou, leč geniální lest ;-) S lidma z tanečních jsem jezdila busem celej podzim každej pátek ze cvičení. Jezdívali si akorát domů přehodit hadry a pak vzhůru do víru noci :-)

    OdpovědětSmazat
  2. Magrátko,ani mi nevadilo, že jsem přišla o bagetu a nápoj! Kdybych si vzpoměla dřív, mohla jsem na ni poslat Kamiliče, aby měl nějakou satisfakci, za snězené chlebíčky na té kosmické konferenci.

    OdpovědětSmazat
  3. Ox bacil hřebik po vršku......nicméně - dalas to?

    OdpovědětSmazat
  4. Galahade,že se ptáš! Kdybych to nedala, tak by se ta stať jmenovala \"Jak jsem zvorala, co šlo.\"

    OdpovědětSmazat
  5. Tedy gratuluji...:-)Ale stejně myslim, žes tam seděla zbytečně dlouho;-)

    OdpovědětSmazat
  6. ale jak dlouho tam seděli nebozí ostatní účastníci? btw referenční zkoušky na celé dopoledne je naprosto standardní čas, takových jsem taky pár zažil :-Dakorát že já na takovýchto akcích do čtvrt hodiny natvrdo usínám :-DDD(ostatně já jsem známej tím že vytuhnu i v čekárně u zubaře :)))

    OdpovědětSmazat
  7. Galahade,neprovokuj :))))) a přečti si co píše PJ!PJ - určitě tam ještě sedí. Mě tyhle akce baví jedině v případě, že mi umožní ulít se z něčeho ještě horšího!A usnout se bojím, abych třeba nespadla ze židle :))

    OdpovědětSmazat
  8. Jééééjá jezdím autem,které je registrivané na IČ s.r.o., kdo tam na ty testy bude chodit?:-)))))))))))))

    OdpovědětSmazat
  9. Mod,já bych tam dobrovolně nikdy nelezla, ale policajti už to po mně dvakrát chtěli vidět. Tedy ten papír, samozřejmě.

    OdpovědětSmazat
  10. Báro,provokovat? Já??? To bych si nedovolil:-)))

    OdpovědětSmazat
  11. Já vím, že by sis to nedovolil,ale počkej, nudná školení jsou pro každého. Ono na tebe taky jednou dojde :)

    OdpovědětSmazat
  12. Došlo......před pár měsícema jsme měli školení o ekologii... Nejzásadnější informace, kterou jsme dostali, je, že podnik odmítá platit za likvidaci soukromého odpadu jeho zaměstnanců a odkládání soukromého odpadu mezi podnikový bude považováno za závažný kázeňský prohřešek...:-)Ale lepší, daleko lepší...šťavnatější, hutnější, výživnější...než školení, jsou AUDITY!!!

    OdpovědětSmazat
  13. Koukám, že toho nakecal jako Fučík...

    OdpovědětSmazat
  14. Ber to positivně. Taky jsi mohla mít podobně postiženého šéfa, který by ti tak řečnil na každé pondělní poradě.-)))

    OdpovědětSmazat
  15. Takže Galahade,ty pytle s odpadem, které nosíš do práce a vydáváš za svačinu...to musí přestat! sunfreedom - proč jsem si také vzpoměla na Fučíka? ;)Mayo, máš pravdu, ale záleželo by, kolik by mi šéf platil. Od určité sumy se moje hranice přizpůsovivosti samy od sebe posouvají směrem dolů :)))

    OdpovědětSmazat
  16. Báro,ale když já nemůžuuuu... já tam nosím odpadky celýmu našemu baráku. Co by mi lidi řekli?:-O

    OdpovědětSmazat
  17. Báro,náhodou jsem na té kosmické konferenci dva skoro poslední ubožáky chlebíčky (doslova) setřel z kraje tácu a i půlka (tedy deci) kafe na mě zbyla:))Btw: Referenční zkoušky dělám pravidelně, třebaže služebním vozem jedu jednou za čtvrt roku. Hele, já nevím, ale u referenčních zkoušek jsme to mohli podělat na ultimo - třeba 0 bodů - a razítečko do papírečku bychom stejně dostali... tam ne?! Jéžíši, k čemu to pak je??Galahade: Mi dokonce pan ředitel vzkazoval přes šéfa ať nehážu do podnikové popelnice svůj soukromý odpad (asi tunu PET lahví). Pak vyšlo najevo, že jsem to nebyl já, ale kolega z jiného oddělení, co mu bylo líno obden vyhodit tu jednu prázdnou a když dělal generální úklid, tak ho viděl pan generální a př mé smůle si myslel, že to jsem já. Fakt dedukce... už se vidím jak jedu půl hodiny tramvají přes celé město s pytlem odpadků, abych to lačně narval do podnikové popelnice. Mimochodem - na podnikové popelnici je už řetěz a kladka... :)))

    OdpovědětSmazat
  18. Kamiliči,BINGO!!! Petlice - to je ono. To to přesně chce! Asi podám zlepšovací návrh...

    OdpovědětSmazat
  19. Galahade, Kamiliči,my máme na barovém kontejneru veliký nápis:\"Neházejte sem svůj odpad. Vidíme vás z oken!\" Ale pak se to muselo ještě pojistit řetězem a visacím zámkem...

    OdpovědětSmazat
  20. He...To je pěkný... a jeden si řiká, že je lepší do cizího koše, než na zem a vono asi ne-e... I když - papír od žvejkačky nebo vajgl je asi něco jinýho než pytel PET lahví... není-liž pravda....-)

    OdpovědětSmazat
  21. Galahadea to nemluvím o tom, že bych nejraději na zeď dala nápis: Prosíme hosty, aby si svoje odpadky brali sebou domů :)))Neboť to, co je někdy v koších, to by jeden koukal!P.S. Vajgly neřeším, u nás se nekouří!

    OdpovědětSmazat
  22. Tý Brďo...bar, ve kterym se nekouří? Kde to je?? Já chci taky... (taky Tě štve, když Ti po návštěvě restauračního zařízení oblečení smrdí kouřem?)

    OdpovědětSmazat
  23. Galahade,to je právě ono. Kuřáci odejdou, smrad zůstává. Jen ať si jdou kouřit na mráz. Zatím nikdo za celou dobu neprotestoval. :))

    OdpovědětSmazat
  24. To je síla Báro. Trochu mi to připomíná jednu ze třídních schůzek, kdy se polovinu doby řešily hory, kam jela třetina třídy. Ve zbylém čase se řešilo jestli ty sešity, o kterých učitel mluví mají řádky široké 5 nebo 7 mm. Chtěla jsem vstát a křičet, ať prostě těm parchantům koupěj nějaký sešity s linkama, aby nepsali na pytlíky od mouky a jít domu. Ale pak jsem mlčela, protože můj syn občas nenosí přezůvky a přezouvání byl třetí bod...

    OdpovědětSmazat
  25. Helazd,a člověk tam sedí a hlavou mu běží, co všechno ho kde čeká a on tady musí poslouchat absolutní nesmysly...je to tak.

    OdpovědětSmazat
  26. Přihlas se ještě na nějaké další školení! Prosím!! Vždycky si skvěle počtu!!! Školení - školení - ŠKOLENÍÍÍÍÍÍ ...

    OdpovědětSmazat
  27. Gombo,mě nějaká školení ani tak nevadí, ale ten CHLAP, ten šílenej CHLAP, co to vedl...Od pátku vím naprosto přesně, co bych doma nesnesla a i kdybych měla být sama do konce života! Leda by mu někdo urval hlasivky. Pak ať si píše co chce!

    OdpovědětSmazat
  28. Báro,ten CHLAP byl fakt děs, to je poznat na první počet. A pěkně ve dvojici s tím přicmrndávačem z první řady to byla nádherná dvojka. Do sedmi do večera vystaráno:))

    OdpovědětSmazat